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我该怎么办 我一直都是靠右佐入睡的 直到我上周过量服用舍曲林之后 到了前两天才开始恢复用药 我发现右佐似乎对我没用了 吃了跟没吃一样 我好想睡啊 我该怎么办呀 没有安眠药我睡不着呀 
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2025-07-17
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我还要接着记录吗 我现在记忆力特别差 如果平时不做记录的话根本就不会记得自己有过什么不适 一开始做这个也是为了方便我复查 然后我现在发现我好像为了复查 把完全的我展现给医生 急于康复 我似乎太过于在意我的躯体不适了 我现在对于以前的不适 所有关于这类疾病的不适 全忘了 如果不做记录的话我可能不是很能去和医生反馈 但是如果做了记录我后续看到 我就会内耗 觉得我之前是编造的（因为我忘了）然后又记起来点 有时候觉得忘记痛苦其实也挺好的 现在就很矛盾 所以我还要不要接着记录（我有伴精神病性的双相 和人格解体 焦虑和强迫也挺重的）
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2025-07-16
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怎么办 感觉每天都很痛苦 来来回回一天好几种情绪 把我折磨生不如死 自己控制不住想到之前伤害过我的人和事 跟医生说出来内心的想法已经用尽我全身的勇气了 我连自己去死的勇气都没有 怎么办啊
3个抱抱
2025-07-15
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怎么知道自己有没有抑郁症 感觉自己很压抑，凡事没兴趣，总觉得生活没意义，不如死了算了。
朋友聚会会开心，所以但又是总想要人陪，没人陪的时候就会特别孤独。
我也不知道自己怎么了，需要去医院吗？
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2025-07-15
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这是怎么了 我今天和我妈妈睡 然后我就突然很想打人 然后就控制不住了吧 就打我妈 后面一直在想不能伤人不能伤人 然后就开始打自己 然后我妈就把我的手捆起来了 用她的手紧紧的控制我的手 然后我就一直抽泣 还有点要呼吸性碱中毒的样子 全程我的脑子视野感觉都格外清晰 但是我就像一台监视器一样 看着这一切发生 嘴里一直像在说胡话（我不住院 我好累 我要去集训 我讨厌祷告 我不要外婆………）一直在试图砸头扇巴掌 拿指甲抓自己 但是都被我妈控住了 她刚开始把我控制住的时候我有点恐慌的 一直蜷缩着 我的意识也是清醒的 我也在想说我不能这样 我不能这样 但是我的身体还是这样子做 而且那种不真实感又加重了 我就一直摇头在说好假好假 后面好像突然清醒了 知道要上厕所了 上完回来 我妈不在（一下会）的时候又开始砸头了 然后后面就突然清醒 就安静下来了 然后就说要去睡觉了 这中间 说话有点口吃一直在重复说那几个词 句 讲不清话 还一会哭一会笑的 一开始哭不出来 到后面有几滴眼泪下来 更多是抽泣（我有双相 人格解体）
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2025-07-13
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我要不要吃药 我很喜欢燥期 我本身就是一个很喜欢压力的人 很喜欢很有精力的 我最近有挺多的精神病性 我有点意识到我自己应该吃药 但是我知道那些控制双相的 控制精神病性的 都会让我变得很呆 很困 我不知道我该不该吃那些药 因为我现在还要去集训 我早上必须起来 我不可能吃什么像奥氮平 喹硫平这种吃了睡成猪的药 可是这种副作用好像是抗精神病性药的一种共性
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2025-07-13
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焦虑 从去年开始，我就手抖，频率很低的烦闷，今年过年的时候发觉手抖得厉害，开学以后，压力大，手抖加重，晚上偶尔失眠，感觉肌肉颤栗，四月份分手以后到现在，四肢麻木，手抖加重，心悸，耳鸣，失眠多梦，要么暴饮暴食要么一口饭不想吃
2个抱抱
2025-07-12
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好焦虑 我可能是因为洗胃 然后忘记了之前的痛苦 症状 或者是因为过量服药之后加重了病情 记忆力变得更差了 反正从那次过量洗胃 恢复意识之后 我就忘记以前的不舒服了 之后发生的不舒服（幻觉幻听 呼吸性碱中毒）也都忘记了（但是最近发生的会记得发生过这些事情 具体怎么难受的忘记了）再之前的事情都只能靠我所记录的备忘录记起了（除了之前洗过胃 还有一次最吓人的幻觉）我不知道忘记这些东西是好还是坏 好的来说呢 忘记痛苦的事情 然后重新开始新的生活 不用活在过去 坏的来说呢 觉得我是装的 不相信我之前所记录的 就有点忌医 但是这些又会再次出现 然后又遗忘 就这样循环 我不知道该不该再去看医生 因为这些好像只是一会儿的事 几分钟 几十分钟 我即使是割手砸头什么的 也没伤口 或者是在一段时间里就能好 之后我也就忘了 就当什么事情都没发生过 也对我没什么影响 但是这些又会再次发生 如果发生的时候就会觉得我该去看医生 我有病 但是我又不会一直发病 我不发病的时候就会忌医
1个抱抱
2025-07-11
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