心灵“树洞”
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心灵“树洞”
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不知道自己到底是谁 其实我不知道自己到底疯没疯，我不知道自己的情绪，我不知道开心痛苦难过是什么感觉，我只知道什莫时候该有什么反应，好像自己就是一具躯体，有人在操控它，而我只是在这躯体里的灵魂，并没有操控权，我用这躯体的一切，我叫这个名字。可我真的是吗，我真的是我吗，我不是这具身体的寄居者吗，我不知道自己想要什么，我不清楚所有情绪，好像我的世界只有愤怒可以清晰感知，而我有时候甚至感知不到愤怒，我的一切不是我的，是这身体赋予我的，我时常感觉自己可以从另一个角度看到我自己，只要我想，我就可以这样，我时常在想，我到底是谁，可我清楚我就是我， 
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1个抱抱
2025-09-23
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我好像不是我，只是一具躯体而已 其实我不知道自己到底疯没疯，我不知道自己的情绪，我不知道开心痛苦难过是什么感觉，我只知道什莫时候该有什么反应，好像自己就是一具躯体，有人在操控它，而我只是在这躯体里的灵魂，并没有操控权，我用这躯体的一切，我叫这个名字。可我真的是吗，我真的是我吗，我不是这具身体的寄居者吗，我不知道自己想要什么，我不清楚所有情绪，好像我的世界只有愤怒可以清晰感知，而我有时候甚至感知不到愤怒，我的一切不是我的，是这身体赋予我的，我时常感觉自己可以从另一个角度看到我自己，只要我想，我就可以这样，我时常在想，我到底是谁，可我清楚我就是我， 心灵“树洞”
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2025-09-23
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性瘾？ 我今年16岁，半年前确诊为中度抑郁症和重度焦虑症，我已经停药有一段时间，最近我觉得我对性生活性行为很上瘾，一有兴奋或者难过的时候，我只想也只能想到通过自慰来缓解。我很渴望和人亲密的肢体接触，但实际我又不想触碰任何人，我时常幻想有人和我亲密接触，幻想有人爱我，一边又进行自我安慰。我觉得这样能让我短暂逃避痛苦和现实。我觉得这种行为很羞耻，不敢跟任何人说。我觉得我一直在隐藏真实的自己，我觉得自己其实已经是一个很失败很烂的人了，只是我不愿承认，我越来越敏感，一句话或一个字都能让我浮想联翩，也时常回忆反复这些文字话语，试图揣测他们说出这些话的真实含义或背后想表达的内容。我觉得我越来越不正常了，以前遇到困难的事情我会想办法解决，但现在我计划着如果哪天我彻彻底底变成了一个烂人，我是个失败的人的时候，我想用死亡的方式去结束这一切。现在我的状态就是活一天是一天，不能活我真的想去了结自己。我现在该怎么办。我感到迷茫和无助 心灵“树洞”
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2025-09-03
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感觉活着怎样都累 我感觉我都不是抑郁就是有点矫情，我觉得我这种人不适合活着，我爸妈说我，我觉得好烦，但他们又对我好，他们比我累，我觉得我这样好贱，我觉得活着好累，要考虑别人，我知道有比我更累的，我说出来，我都记得我没理，我就算好了，也都不会轻松， 心灵“树洞”
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2025-08-15
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心病难医，何时晴空万里？☁️🌈
“人生自古谁无疾，守得云开见月明。”可当心灵的阴霾久久不散，该如何是好？近来，我的情绪如秋叶般凋零，夜深人静时，泪水常不自觉滑落，脑袋也跟着发懵。😭明明按时服药，可第二天依旧陷入同样的漩涡。药物成了我的“安全感”，可这真的是解决之道吗？
医生语重心长地说：“你这状态，得住院调整。”我深知自己心态尚存一线光明——“知其不可奈何而安之若命”，可现实却一次次将我拉回深渊。什么时候，我才能真正拥抱晴空万里？
希望每个在黑暗中挣扎的灵魂，都能被温柔以待。💖 #心理健康 #与抑郁和解 #心灵的呐喊 心灵“树洞”
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2025-08-02
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双相 我幻想被爱，当有人对我特别好，特别有耐心时，我觉得自己非常好特别自信，但又常常陷入自卑的无底洞中，有时因为一件事情让我觉得自己特别厉害幻想未来的自己特别棒能做到顶级，但下一秒又陷入自卑的无底洞，感觉自己什么都做不好，一直否定自己 心灵“树洞”
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2025-08-02
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不知道该不该继续治病 我有抑郁症，我妈说自己看开点就好了，医生说这是大脑病变导致的，不吃药治疗不行，我也觉得我控制不了，很难受，但是我也不想给家庭带来负担，好难过，好绝望 心灵“树洞”
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2025-06-28
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