最近“Papi酱的周一放送”让我们看到了这样一群“挑刺狂魔”：

总之，不管你说什么，他都会觉得你说的话是不对的，让你有口难辩。你细细琢磨起来苦笑不得，却又让人只想离得远远的，最后只剩下郁闷委屈。

你身边有“挑刺狂魔”吗？

A先生发现了一件可怕的事情，他的身边有太多人喜欢指责他，尤其是妻子和母亲。

最近一次是，他和妻子在厨房做饭。因为难得有时间和妻子一起做饭，A先生心情很好。就在他询问妻子哪是味精哪是盐的时候，妻子习惯性地说了一句：“你连味精和盐都分不清呀？这些年你是怎么活过来的？”。

A感到隐隐不快，低声说了一句：“我不就是问问哪是味精哪是盐嘛！”，没想到这句话被妻子听见了，妻子一把夺过来他手中正在炒菜的铲子，不耐烦地说了一句：“你抓紧时间出去吧，每次和你一起做饭，我都气不打一处来。”A先生觉得自己好失败，心情郁闷地离开了厨房。

刚走出厨房，母亲走过来，问他给表弟找工作的事怎么样了？A先生表示还没有头绪，要等待机会，母亲瞬间不高兴了，嘟囔了一句：“办这么点事有那么难吗？这都多少天了还没有办好，办不了就别答应呀。”母亲一边说，一边气呼呼地回卧室了。

A先生更郁闷了：“为什么大家都这么喜欢指责我，却不肯好好说话呢？明明妻子只需要回答是味精还是盐的问题，却说了一堆废话，解决不了问题还让人不高兴；母亲只需要了解给表弟办事的进度和难度即可，却连听都不听就认为是别人态度不端正。问题解决不了，却只是在指责、挑刺，这是为什么呀？”

像A先生这样的经历，我们生活中司空见惯。“你怎么还不明白？”“你连这么点小事都搞不定？”“你看看人家，再看看你。”“遇到你这种人，我也真是服了。”

每次听到这样的话，一个人内心深处的被否定感就会被激活，不舒服的感觉遍布全身。

1、心理防御机制作怪。

这要从心理防御机制谈起。心理防御机制 是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼、减轻内心不安、以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

只要你仔细观察那些喜欢挑刺、指责的人，你就会发现一个共同点：他们特别渴望得到别人的认可。

但每个人身上都会有缺点，都会有不被认可的一部分，当不被认可时，这种人内心会产生一种耻辱感：我做的不够好，我不是一个优秀的人，我无能。

为了保护自己不被这种感觉袭击，他们就形成了一种“本领”——挑剔别人的本领，以此来证明自己不是无能的，还有人比自己更无能。

说白了，喜欢挑剔别人的人，是为了防御无能带来的自我羞辱感。

2、完美主义者把坏的部分投射给别人。

B女士的女儿在别人眼中不仅学习好，其它方面也很优秀。可是在她们夫妻眼中，女儿总是不够好。女儿要跟同学出去玩，她们会发疯，认为女儿不务正业；女儿学习成绩下降了几个名次，她们两口子会整夜不睡给女儿做思想工作；女儿要买一件500元的衣服，她们觉得没必要，是女儿开始虚荣了……

最终，女儿开始反抗，逃学越来越严重，成绩一落千丈，连会考都不参加，整天沉浸在自己喜欢的动漫里。

这个时候，B女士着急了，开始反思她和老公的教育到底出了什么问题。来到咨询室，B女士反复强调的一件事是：我做的所有事情都是为了女儿，为什么她就是不听我的？当我了解到这夫妻俩和女儿的互动模式时，我发现B 女士在教育孩子过程中，是一个极度挑剔、指责的人，而丈夫变相扮演了帮凶的角色，只要女儿说的做的不是按照B女士的想法来，都会得到一顿指责。

于是我采用了角色扮演的方式让她们了解到家庭中每个人的感受：妻子代表女儿，而丈夫代表妻子，模拟她们生活中因一件小事情而引发的冲突。

当丈夫用食指指着妻子，表情严肃、凶神恶煞地说“不行”的时候，“女儿”开始反抗，当丈夫大声斥责“女儿”不听话的时候，B 女士一下子想起了自己的妈妈，当年，妈妈就是这样指责自己不听话的，而当年的自己，在别人眼中是多么的优秀呀。

想到此，B女士的眼泪一下子涌出来：原来长时间以来，不是女儿不够好，而是自己太挑剔了；是自己不能站在女儿的角度来看待这个世界，是自己太追求完美，看不到孩子的优点与闪光点，让孩子感觉到一无是处。

B女士想起了小时候，为了得到妈妈的认可，她都在努力做个好孩子，每次跟别人交流，她最开心的是别人对她的赞扬，最不开心的是别人说她不行。有了孩子后，她习惯性地希望女儿得到大家的认可，从而实现对自己的认可。因此女儿的每点小瑕疵，都会让她有一种失败感，这种失败感让她恐慌，让她感觉到羞辱，让她感觉到被否定。为了掩盖这种感觉，她就不断去要求，要求女儿更好，而结果就是女儿越来越反抗。

这实在是对“挑剔狂魔”最深刻的心理分析。

第一步，启动心理防御机制——情感隔离。

一个人之所以会对别人说的话有受伤感，是因为他无意识中认同了对方说的话。“你连这么简单的事情都不会做？”激发了他内心深处的声音“我是一个无能的人”，愤怒、悲伤、焦虑的情绪便被勾起来，从而导致事情进一步恶化。

如果这个时候你能够把对方说的话进行情感隔离，情况就会好很多。

当你内心深处开始这样自我对话的时候，你就能够跳出来，隔离掉对方语言背后的情绪，被激发的无能感很快就会熄灭，一场口舌之战免于爆发。

接着是第二步，合理表达 自己的诉求。

被伤害的人往往没有意识到：对方的很多挑剔是无意识的。对方在指责的时候，并没有意识到自己对别人的伤害有多深。

“刚才你那么说，给我的感觉是自己很无能，我知道你没有那个意思。如果你对我有什么不满意的地方，可以直接告诉我吗？”通常情况下，当我们能够不带情绪地跟对方表达自己的感受时，对方是比较容易接受的。

而对于经常挑剔别人的人来说，改变也不是一蹴而就，跟对方直接表达自己的诉求也很重要：

“妈妈也不知道自己怎么就喜欢挑剔别人了，但我想做一个好妈妈。如果妈妈说的话让你感受到了伤害，你可以随时提醒我吗？”

当我们直接跟对方表达自己的诉求时，对方感受到的是真诚，哪怕是孩子，也愿意来帮助我们进步了。

当然，表达完自己的诉求后，就要付诸行动。改变一个人旧的语言表达模式是一个长期的过程，形成习惯后，习惯才能成自然。

A先生在意识到身边人的挑剔、指责是源自于对方想要被认可的需求后，不再纠结对方的无意识伤害了，而是开始跟对方合理表达自己的诉求，并给予足够的时间与耐心言传身教；而B 女士，了解到自己对女儿的挑剔是来自于内心希望得到别人的认可后，她跟女儿真诚地道了歉，并要求丈夫监督。经过了几个月的努力，两位都无一例外地进入了另一种生活方式，这种生活方式中，家人之间更多的是欣赏与接纳，爱的流动便开始了。

如果你身边有爱指责的人，学会情感隔离——合理表达需求——进行身教很重要；如果你自己是爱指责的人，学会觉察——合理表达需求——说到做到很重要。当这一切悄然发生的时候，你的“挑剔狂魔”就已经远离了。