患者故事|身体心理双重疾病,会有一瞬间,我不想吃药了

在毕业后不久,也就是前段时间,2021年10月24日,我被确诊为重度焦虑和中度抑郁。第一次医生给我开了佐匹克隆和西酞普兰片。我知道这两种助睡眠和抗抑郁药,将会在很长的一段时间内,陪着我走下去。

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家庭关系复杂、校园暴力

其实,没有一件特殊的事情可以解释我为什么生病了,甚至我也不知道我是从什么时候开始生病的,唯一能确定的,是小时候从大伯拿起菜刀扬言要砍我,二伯在我面前骂我的父母,还打骂我,另外还有校园暴力等,诸如此类的一件件小事,偷偷在我心里建起了房子,然后有一天,在我二十二岁时,轻轻一推,这些房子塌了。

我小时候的校园环境比较差,自己也曾经遭受过校园欺凌,身体上虽然没有受到很严重的伤害,但我的心境却开始慢慢变化了。后来初中的时候,我又经历了母亲病逝,这使得我原本就不富裕的家庭,也因此雪上加霜。同样的,自己本该有的爱,也少了很多。我已经忘了那段时间的我,大概是什么样的,会暴躁到摔东西大声喊叫,也会一整天都不说一句话。上课的时候,看起来像是认真听课,其实是在发呆,想着一些特别虚无的事情……我成绩越来越差,也从全年级前七十的好学生,变成了年级后几十的常驻嘉宾。

也是那段时间,我用美工刀伤害自己,然而,那样的做法,并没有让我觉得好一些。

不难想象,这样的我在别人眼中看起来也并不好相处,我几乎没有朋友,事实上我也并不想交朋友,社交让我觉得很累很麻烦,但同时我又非常渴望被爱,这样矛盾的我,也让自己吃了不少苦。

直到升高中时的某一天,我突然觉得一定要好好学习,只有好好学习才可以改变现状,以后才会成为想成为的样子。但我也没有意识到这一切才刚刚开始。

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至亲去世、历经手术

母亲去世后的第五年,外公也去世了,直至我服药期间,也就是前几天,我的外婆也走了。这十年间,我经历了三个亲人的离去。所以很大程度上,我感觉我的心不那么完整,就像我的原生家庭一样。

疫情刚爆发的时候,我正在读大三,那个冬天。大家都在上网课,也是从那个冬天开始,我全身总是莫名发痒,最严重的是小腿和腰部,被我挠破而布满了夸张的、血红的痂。起先我以为是冬季干燥过敏,加上我自己太痒了总是忍不住去挠造成的。又由于特殊时期,那段时间,只有我和我的奶奶待在一起,尽管她非常疼爱和照顾我,我的情绪依然像牵不住缰绳的野马,在全身毫无逻辑地蔓延开来。只是我那时还没有开始求助,或是没有意识到严重性,就这样任由它肆意发展,一点点悄无声息地改变我。

疫情缓和回校后,已经是大四了。我们开始忙毕业设计和实习,两件事情同时开展,让我不得不常常熬夜甚至通宵,哪怕是能躺下的时候,一闭上眼,心里就有数不清的放不下的事。不仅仅是学业,我还会想到未来,想到我的家庭,一切都好像很麻烦、很糟糕。我只想赶紧起来解决掉,自己根本睡不着,也睡不好。男朋友和朋友会问我为什么总是不开心,但我根本回答不上来,因为我压根就不知道。

于是在此期间,我全身莫名发痒又开始了,上一个冬天快要好起来的皮肤,又被我抓得满是伤痕。我根本控制不住,连睡着了也会抓,别人看见了会问我是不是牛皮癣……我开始只敢穿长裤。

这段日子里,我还经历了卵巢囊肿手术以及被查出乳腺多发结节,也是在后来,我问我的精神科医生时,他回答我,「女性的一些疾病,与情绪是有一定关系的。」

我仍然以为全身瘙痒是季节性过敏引起的,可在我鼓起勇气去皮肤科做了一系列检查之后,发现并没有什么异常。医生开始问我的精神状态「睡眠是否好?最近是否焦虑……」最终,初步判定我为神经性皮炎,建议我去精神科检查。

而当时的我,只是心里有了个数,并没有转向去精神科。

但我选择先向学校的心理咨询室寻求帮助,在接受了两次面谈之后,我并没有觉得被帮到,咨询室老师对我说的话,我早已在心里对自己说过无数次了,可是真的没有用。我便放弃了这个渠道。

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寻求支柱、迷茫绝望

直到毕业了我还是没好,也面临着要进入职场的种种问题,我的状态越来越差。

我常在想,好像每个阶段,我都在找一个精神支柱。当我还是学生的时候,我对学习的事非常执着,好像它就是我的支柱,我的成就感和之后短暂的快乐,全部来自学习,因为我感觉我活在这世界上,唯一能做的事只有学习了,我甚至期望它可以救我。也因此到了大学,一些我本以为不可能完成的事,我都完成了。我很满意学生时代的我,可是我却又好像只是一个无情的读书机器。毕业后,我突然迷茫了——我除了会学习,我还会什么,我还拥有什么?

后来男朋友因为要处理一些事,回了一趟老家,原本习惯身边有他的我,一时陷入了一个人的生活。也许是因为不习惯,也许是我本身状态就不好,将近半个月的时间里,我每天都无法吃下东西,早上买来的早饭,直到晚上还没有吃完。一下班回到空荡荡的家,我就开始止不住哭泣,夜晚更是难以入眠,即便是好不容易睡着了,也会在半夜醒来,然后便再也睡不着,紧张和绝望充斥了我的整个脑袋。

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接受治疗、男友鼓励

这半个月里我瘦了六斤,朋友劝我不能再这样下去,真的该去医院了。

这时我突然想到了我的神经性皮炎,同时联系起这段时间的状态——我好像真的不能再忽视它了。

所以在今年的十月底,我正式开始听医生的话,好好吃药,接受治疗。一开始的抗抑郁药用的是西酞普兰片,但我吃了以后每天都睡不够,哪怕是睡了十几个小时,还是觉得很累想睡觉,在第一次复诊后换成了盐酸氟西汀,现在觉得并无太大不适。

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如今,腿上夸张的结痂,已经掉得差不多了,只剩下一些或深或浅的印子,好像在慢慢好起来的路上了,相信等夏天来的时候,我已经可以穿短裙。

有时候我还是会觉得现在的状态,除了能睡觉,情绪上并没有太大改变,会有一瞬间不想再吃药了,也会害怕将来离开了佐匹克隆,我会不会又难以入眠。可事实上我还是会继续吃药,继续半个月一次复诊。不仅是因为我潜意识里想要好起来、成为一个健康的人,更是因为医生每次给我开完药,都会温柔地对我说一句:「好好吃药,会好起来的。」还有男朋友对我说的每一句想我、担心我、会做我的后盾,都让我觉得自己是被需要的。哪怕我还是大部分的时间都感觉很难熬,但只要有一个人还希望我好起来,我就不敢不坚持下去。

同样的,希望将来看见这篇文章的人们,不说太多无力的话,我希望你好。


医生回信

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粥粥,你好!

看到你的病情介绍和一路走来的心路历程,我也是感慨万千,因为在我的身边和临床工作中接触到了太多你这样的患者。

我关注到了你提到的关于你的童年成长经历,以及你的生长环境,我发现在你幼年时期,就已经经历了很多的生活事件,这些生活事件,从专业的角度,我们称之为应激源,很多病人像你一样,一开始经历了一些小的生活事件,但并没有引起很大的在意,这些小的应激源就会持续存在,带给我们持续的负面影响,这些小的慢性的消耗,其实也在消耗着我们的心理能量,心理能量也会枯竭,这就是我们感到精疲力竭的原因。但这种状况,也许仅仅是一个开始,当你又遭遇到其他的应激源的时候,这些新的应激源和过去的已经存在的应激源,叠加在一起,我们称之为复合型应激源。从强度上来讲,你遭遇到的心理压力就会更大,应激会更加剧烈。

面对这样的问题,我们该怎么办?我们该怎样减轻自己的痛苦,或者说阻止病情的发展?当然,在这个时候,我们就去寻求专业人士的帮助是合理的,但身边没有专业人士,我们也可以采用一些方法自救,这些方法不一定十分的专业,甚至很普通,但经过专业人士分析和总结,这些方法都是有用的。这就是我一直强调的每个人都是自己的心理专家的原因,也是在这里,想郑重其事提醒大家的是,当你遇到心理痛苦的时候,不要听之任之,任其发展,我们完全有能力,警醒自己出现了心理问题,我们也完全有能力,调动自己的潜能,来进行自救。

通常情况下,我们可以采取些方法进行自救呢?我进行了一些总结,也想介绍给你。每一天都可以进行以下的活动:
1.一次锻炼不需要很长,半个小时就行(快走,慢跑,游泳等),不需要无氧,有氧运动就行。

2.一次美食:不需要大餐,比如一个小的零食或者一块巧克力足矣。

3.一次冥想:不一定需要很专业的技术,从喜马拉雅上面下载一些轻音乐或者瑜伽训练音乐,然后再找一个稍微安静的场所,把自己放在一个很舒适的姿态下,进入冥想。一般推荐半卧位,深呼吸,放松自己的肌肉,半个小时时间就可以。

4.一首音乐:这种方法,其实和冥想时候听冥想音乐有些一样,当然你也可以只是听音乐,比如轻音乐等。

5.一场旅行:如果你觉得每天都进行一场旅行有些困难,那我们就每周来一场旅行或者近郊游。

6.一次沟通:沟通,是和家人沟通,或者是和那些能帮到你的病友沟通,他们已经从疾病当中走了出来,有了战胜疾病的经验和你分享,我们称之为同伴教育,你要记住一个好的同伴,胜过一个医生。

当你这样做了以后,你会发现你几乎已经快要走出绝望的境地了,已经快要走出那些将要压垮你的应激了。我想给你说的是,你可以做自己的心理大师,帮助自己走出困境,而不至于深陷其中,最终导致病态。加油,你可以的!




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