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安静的午后

Pianoboy高至豪 - 默认专辑

找个安静的午后

等风的到来

——《安静的午后》

在我看灾难片或科幻小说中类似于「人类清除计划」的概念时，我就想：会不会我也被启动了自毁程序，不然我为何会如此不受控制的想要结束生命。

距离我确诊重度抑郁已有将近两年时间，尽管我无法准确地说病情恢复得如何，但大体是在好的方向上发展的。药物给予我一种平和状态的同时，却也给我带来肥胖和麻木的感知，这是一种矛盾的感觉，或许抗抑郁的过程就是这样矛盾又复杂的吧。

不过，因为它，我愿朝前看，去迎接属于我的光亮。文末揭秘它是何物~

01

莫名其妙地大哭、呕吐、食欲锐减、耳鸣、注意力不集中以及静坐心率骤然飙升，这些身体上的痛苦一开始过于剧烈，让我忽视了其实患的是心理疾病，又因为当时正值考研复习冲刺阶段，以为只是压力太大，还没能好好适应冲刺阶段的节奏。直到室友建议我去看看心理医生，我才发觉自己的状态不对，然后就是去挂心理科，做检查，填量表，最后确诊，开药。

一开始吃药很有效果，睡眠得到了改善，躯体化症状也很快得到了缓解。但情绪与心理方面的痛苦瞬间包围了我。轻生的念头不断涌上心间，自残的行为越来越难以控制。

后来的很长一段时间，直到现在，我都被轻生困在囚笼里，那种感觉不是说突然有某一刻我想去结束生命，而是我在持续想要轻生的状态中挤出时间来做其他的事情，这种念头无时无刻都在怂恿我去遵循，也许上一秒我还在开心地聊天，下一秒我就想要结束一切。一切都太累了，我有时走在路上甚至躺在床上都感觉有重物压着我，想要把我压到土里埋起来。

精神状态最差的时候，我感觉我的大脑完全是错乱的，整个人也是割裂的，各种想法各种念头毫无条理地充斥着大脑。耳鸣越来越刺耳，仿佛声音达到顶峰的时候就会失聪。心情坠向谷底的同时会逼出莫名其妙的眼泪，有时候很小的一件事都能让我嚎啕大哭好久。那是一种无法控制的感觉，就像我被启动了自毁程序，无论我做什么努力，都迟早会在倒计时结束的时候走向毁灭。

我开始迷恋疼痛所带来的短暂的快感。我以前是对疼痛非常敏感的人，很怕痛，但是在不停的自残中，好像疼痛都消失了，只剩下鼓膜血管随心脏跳动的砰砰声和耳鸣的嗡鸣声，只有在这一刻我的大脑才能迎来短暂的空白，没有那些杂乱无章的念头。

02

尽管已经治疗了这么久，我对我的病情还是感到茫然。在与病友的交流中，我了解到他们几乎都有明确的、让他们感到痛苦的某些事，称为所谓的病因，但我找不到具体的让我痛苦的事情。

从小到大我一直是让家长省心、老师放心的好孩子，成绩也还算可以，最后也如愿考上了大学。如果从人生路程来看，我并没有受到过什么巨大的打击。生病以来，我的家人朋友们最关心我的一件事就是我遭遇了什么，是不是受到什么刺激了，因为在他们眼中我虽不算外向，但也足够开朗。被问得多了，我有时候会想是不是真的有什么事情给了我潜在的刺激，可是我找不到，这种矛盾且迷惘的情绪几乎贯穿我整个治疗过程。

如果要形容我的抗抑郁过程，我觉得更像是一种剖析自我的历程，我不知道是否有和我一样的患者，对自己为什么患病感到困惑，因为明明人生没有大灾难，在别人眼里看来甚至是最不可能抑郁的群体，最终却踏上了这条「治郁」之路。

在我和医生的交流与沟通中，我开始回忆过往。我发现我和大多数患者一样，是敏感的性格。这种性格无法被下定义去评判好坏，但或许确实对“黑狗”的形成有作用吧。有很多时候我会为一些微不足道的事情辗转反侧，去想别人是如何看待这件事的，根据这件事情又会如何看待我，我过于害怕别人会因为我的举动而对我产生负面评价，尽管大部分时刻他们根本不care我做了什么。

03

我接受治疗的过程大体算是顺利的，但也有些小坎坷。一开始在附近的三甲医院心理科确诊，但家人都不太能接受这样的结果，于是辗转去北京重新诊断，最终还是确诊了。每半月复诊一次，大约三个月后，我的药物方案已经稳定。当时正值新冠疫情爆发，我又回了家乡，很发愁开药与问诊的问题，好在通过医生名片上的二维码，在好心情互联网医院线上问诊开药，才没有断药。

治疗中期，有段时间我很抗拒吃药，那时我每天要吃的各种药加起来有十几片，感觉每天就是喝药，从早喝到晚，还好像没什么明显作用，最明显的可能就是副作用，肥胖和呆滞让我感觉整个人就像行尸走肉。

有时候我会想，我也不是得了什么不治之症，比起那些身患重病的人我幸运很多，却为什么这么备受折磨呢。自行断药几次后，我却发现我比想象中更依赖药物，药物确实是有效的，但不是灵丹妙药，喝了马上就能痊愈，治疗也是一个漫长的过程。

除了药物的帮助，我自己也开始改变心态，不再把目光聚焦于那个别人眼中的自己。心态改变后，确实轻松了许多，我学会直接表达自己的不满而不是憋在心里，也开始能够找到自我。开始尝试自己真正想做的事情，并努力去做得更好。

以前我总是畏惧结果的好坏，束手束脚无法开展行动，但其实只要是自己真正想做的事，去做就够了。我以前总是想着去寻求理解，确诊后亦是如此，但其实人和人的感知都是不同的，没有人能完完全全做到感同身受，不去纠结这些就更能感受到生活的惬意。

04

人们常说，当那些痛苦的事情过去了，你会发现其实根本不算什么事，但当我看见身上的伤疤想起当时挣扎的时候，我还是觉得痛苦，并不是不值一提，也许因为亲身经历了那种折磨吧，所幸我现在已经度过了那段难捱的时光了。

到现在，我已经能够感谢那些痛苦，可能在我身上启动的不是自毁程序而是再造程序吧。现在回想起来，我很佩服我能够从那样的黑暗时光中走出来，能够有勇气去迎接全新的未来。或许未来依旧会充满泥泞，但是我已经能够克服恐惧去努力做出行动了。我的病可能还不算完全康复，但治疗到现在确实把我从绝望的深渊中拉了出来，我期许哪一天我能够完全摆脱药物，能够完全靠自己去调节情绪。

话说这么多，其实它只是一只猫。确诊大约半年的时候，我养了一只猫，到现在已经陪伴我一年有余，很多就要撑不下去的时候都是靠我的猫陪我过来的。

写下这篇文字的时候，我的猫就睡在我身边，我也刚从睡梦中醒来不久，仔细算来，这是我大概是我确诊以来第一次不靠药物入睡，太阳把我和猫猫都晒得热乎乎的，希望我的未来也能如此温暖。

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朋友:

看了你的的自述，先提出几个问题。

1.近几年抑郁情绪、低落等症状是不是常常持续很久，至少达半个月以上？

2.情绪是不是很不稳定，而且在近几年以前会有轻微的情绪不稳定，只是影响很小没有重视？

3.除了你自述的情绪等症状，是不是还有很容易悲观自卑及空虚无聊？

4.在你情绪不好时，除了有自伤行为，还是否有其他表现，比如说暴饮暴食、大量购物、酗酒、出走、沉溺网络打游戏等行为？在你比较小的时候，你父母关系怎么样？会经常争吵吗？

5.你小的时候跟父母还是长辈生活长大的，尤其是三岁以前？

好了，问了这几个问题，再说你的病情，除了抑郁症的诊断，如果有情绪不稳为主的表现，比如说有时特别心烦难受，想自伤、自残和自杀，这种特别糟糕的情绪持续几个小时或者几天能够好转，有时也像正常人一样。如果是，估计是边缘型人格障碍。

这个疾病与小时候成长经历和成长环境密切相关并慢慢形成，病情出现早的往往在小学高年级，出现晚的在读大学后，除了病情，往往是应对社会心理问题困难，容易出现问题或者使病情加重。

这个病的典型症状是四个不稳定，以情绪不稳定为核心表现，伴随有行为不稳定，如自残；自我意识不稳定，如悲观自卑，空虚无聊，我是谁？我在干啥等；还有亲密关系不稳定，常常容易与亲人、朋友及伴侣发生问题。在边缘型人格障碍的基础上容易出现持续的抑郁症状而诊断抑郁症。

边缘型人格障碍的治疗以控制症状和解决心理问题为主，以药物治疗、电休克治疗控制症状，药物包括抗抑郁药、抗焦虑药、情感稳定剂和抗精神病药。当然，抗精神病药物的副作用——体重增加，你已经很明显感受到了，如果要避免也可以选择对体重影响很小的药。

心理治疗是关键，药物治疗有必要，但是相当于一块大石头把症状给你压下去了，但是核心问题没有解决，影响你病情复发的根本问题是边缘型人格障碍，只有解决这个问题才会从根本上好转，目前有效的心理治疗是DBT辩证行为治疗，这个治疗解决你遇到情绪不稳的时候该怎么办，明白怎样用有效的方法代替以前自残等无效而痛苦的方法 。

边缘型人格障碍病人不清楚如何才算有效的人际关系，他们往往会牺牲自我利益而维护人际关系，生怕被人抛弃，通过系统的心理治疗，最高水平或者最好的效果是不出现明显的情绪不稳症状，但前提是你自己想改变和解决问题。

目前根据你提供的情况，好消息是你的抑郁症状明显控制，你的情绪不稳得到改善，在向好的方向转变！我们医院在多年前全国率先开展对边缘型人格障碍的系统治疗中，有很多类似病人得到有效的治疗，已经积累了很多经验。当然，路程原因可能你到这里不太方便，可以就近看看有没有这样的专科医院可以解决你的问题。

祝早日康复！