上周，有位心理咨询师推荐她的表妹小雨来找我做咨询。

小雨今年34岁，有两个孩子，大女儿7岁，小女儿3岁。小雨说她之所以向表姐求助，是因为前几天有则新闻刺激到了她：

3月12日，合肥一位年轻妈妈带着自己4岁的女儿和2岁的儿子从24楼纵身跳下，母女当场死亡，儿子在送去医院后，经抢救无效死亡。

小雨说自己自从生完小女儿，感觉心情越来越差，经常一个人在孩子睡着的时候暗暗流泪。小雨之所以要二胎，是婆家一直期望她能生个儿子，但二胎又是女孩，小雨就非常敏感，总觉得公婆和老公不是很高兴，虽然他们都没明说嫌弃，但小雨隐隐感觉到他们心中对自己的不满。公婆还好说，毕竟不是天天生活在一起，但老公的态度，让小雨越来越寒心。

从外表看，小雨和丈夫阿木的婚姻很完美，阿木是一家国企的中层领导，在工作上很有成就，经济条件不错。在公共场合，阿木对小雨也表现得很关爱体贴，但在他们的家中——关上门以后——小雨便感觉她在生活中如履薄冰。

小雨说，他们的婚姻并不是从一开始就这样的，但在过去几年，尤其生了二女儿之后，阿木变得越来越愤怒且尖酸刻薄，越来越不想面对下班后的丈夫。也许前一天两人风平浪静，但后一天，阿木却无缘无故地找茬和她吵架。

比如他下班回家一进门就说：“房间这么乱，你怎么也不收拾收拾？”“你做的饭越来越难吃了！”“你整天在家啥也不干，连个孩子也看不好！”这些话极伤人，小雨说，每当听到阿木抱怨指责的时候，她自己恨不得原地爆炸。

小雨怕冲突升级会影响孩子，很多时候会选择隐忍，有时孩子睡了，她走到阿木一个人睡的大卧室，对躺在床上看手机的阿木说：“我想和你谈谈。”阿木一身防备的神情，反问她：“有什么好谈的？你把你该做的事做好就行了！”小雨问：“你为什么处处对我挑剔？是不是嫌弃我没给你生儿子？”阿木就怒气冲冲地吼她：“我辛辛苦苦赚钱养家，你还疑神疑鬼？我要嫌弃你会给你钱吗？我要嫌弃你早和你离婚另找了！”小雨站在原地手脚冰冷，她不知道怎样才能让阿木和她好好沟通一次。

每当小雨尝试和阿木沟通的时候，换来的都是对方的否认还有指责，有时阿木会对小雨进行人身攻击，嘲笑她的外表：“你整天闲得没事非跟我吵架吗？有空你自己锻炼锻炼身体不好吗？你看你现在胖成什么样了……”

小雨整天在家做家务，按照阿木的要求尽量保持房子整洁干净，但这依然避免不了阿木时不时找茬。阿木质问小雨，怎么没有做他要求她做的那件事，当小雨试着解释，她并没有听到他提过那件事时，阿木就开口质疑她的智商：“人家说一孕傻三年，我看你是真符合！”

时间长了，小雨自己也开始怀疑阿木说的是也许对的，自己大概真的是脑子不好使了。

最近，小雨感到越来越沮丧和痛苦，她想过离婚，但又不知道离婚后又将靠什么养活孩子。小雨生二胎前曾在一家私企做文秘工作，怀二胎后便辞职了。她也担心如果离婚的话会对孩子们造成心理影响。小雨知道她若没人帮助，就再也无力在婚姻中走下去了，看到层出不穷的妈妈抱孩子跳楼的新闻，小雨也胆战心惊，生怕自己哪天熬不下去一时想不开，也会酿成无可挽回的悲剧，但她又不知道她到底该怎么面对丈夫，该怎么继续婚姻。

听完小雨的讲述，我判断小雨在婚姻中正在遭受着一种隐形的家庭暴力——语言暴力。所谓语言暴力，就是使用指责谩骂、诋毁嘲讽、蔑视、恐吓等侮辱歧视性的语言，致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和损害，属精神伤害的范畴。

语言暴力不像身体伤害那样明显、肉眼可见，但它却可以让人遭受“内伤”，损害一个人的自尊和自信，给受害者带来扎心的疼痛，却不留痕迹。这种伤害是隐蔽的，而受害者自己也可能会忽视，认为“夫妻床头吵架床尾和”是大多婚姻的现状，并没意识到这也是一种虐待行为。

语言暴力更像是一种持续的“洗脑”，它会“温水煮青蛙”般侵蚀、破坏受害者的自我意识、安全感及对外界和他人的信赖。

密歇根大学伊森·克罗斯博士，曾做过一项实验：当一个人遭受语言暴力时，他的情绪疼痛在大脑区域的反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到了几乎相同级别的疼痛。

所以，语言暴力对人的破坏性一点也不比直接的身体伤害弱，因为语言暴力是从内去瓦解一个人的自我价值，会给受害者留下难以磨灭的心理阴影，导致诸多心理问题和情绪创伤产生，如恐惧、焦虑、抑郁、烦躁、愤怒、记忆缺陷障碍、睡眠或饮食问题等，严重者可能会有过度警惕和夸张的惊恐反应，甚至产生自残、自杀等行为。

如果你不太清楚婚姻中的语言暴力包括哪些，那么以下19条迹象可以说明你正遭受着语言暴力：

黄磊在《向往的生活》中曾经说道：“两个人在一起要好好吃饭，好好说话日子才能过得长久，否则就会疙疙瘩瘩。爱一个人就要好好说话。”但现实生活中，家人之间不能好好说话的，却不胜枚举。

咨询接近尾声时，小雨似乎明白了自己现在正处在一个以语言虐待或掌控为特征的关系中——这是她痛苦的根源问题。

也许很多和小雨一样遭受语言暴力的人，第一个反应也如小雨一样是忽视、回避、隐忍、压抑，假装什么也没有发生，或通过更努力地满足、取悦对方，以换取短暂的平静。一而再再而三地纵容，才让对方对自己的虐待变本加厉。

“那接下来我该怎么做呢？”小雨问。

我说：“对抗语言暴力的第一步是先发现、识别它的发生。当你再次察觉到语言暴力发生的信号时，你需要诚实地面对自己，去觉察一下，你隐忍和退让的背后，内心真实感受什么？”

“真实的感受，有愤怒、悲伤还有恐惧……”小雨回答。

“恐惧什么？”我问她。

“怕失去这段婚姻，怕现在的家庭解构出现变故，怕孩子将来受到影响。”

“怕就不会失去了吗？”我问。

小雨若有所思地摇摇头：“不是……”

“是什么让你允许了对你这样对待你？你越怕，越隐忍，对方就会越变本加厉。”我对小雨说，“你要拿回你不怕的勇气，在对方实施语言暴力的时候，你态度坚决地叫停他，适当的时候可以带孩子暂时离开。”

小雨疑惑地问：“那我这样做他能改变吗？”

我说：“如果他自己意识到他的言行给你造成了伤害，他看到你对伤害的回应态度不再是隐忍、压抑，而是有可能会离开，结束婚姻，如果他顾虑到这一层，如果他想改变，那是可以改变的。”

然而，一般施暴者都是有很强的控制欲的，且他们很享受控制对方带来的自恋满足和优越感。这种模式非一日形成，也非一日就可以改变。

我最后给小雨建议：如果阿木不想改变，且你也无法立即脱离，有一些短时间内唤回自身力量、提升自尊的策略可以先试试：

结语

对的关系是彼此滋养，错的关系是彼此损耗。所有对的关系，必须具备平等、尊重、信任这三个最基本的要素。

如果你在一段关系中感受到的是痛苦、伤心、沮丧、无力、恐惧，那么，愿你想尽办法，早日脱离苦海。这是自救，人能在绝望中还有一丝自救的念头，那就是黑暗的牢笼里，透过缝隙照进的光芒。

有些人像小雨一样在困境中懂得求助，而有些人像合肥那个29岁跳楼身亡的妈妈，熄灭了最后生的希望，终酿悲剧。

所有的关系中，最重要的是和自己的关系，你想拥有一段好的亲密关系，要先建立、修通和自己的关系。明白自己是值得被尊重、被珍惜的，那么你就不会再允许谁来随意指责你、侮辱你、贬损你。

在真正爱你的人出现之前，请你先好好爱自己。

END