01 前言 

每个人都有不同的故事和遭遇，对于自己成长的家庭，也有不同的回忆。无论是爱或伤痛，“家”毕竟是我们一生中关系最密切的地方；童年时从家庭所受到的影响，会延续到日后所经营的新家庭、塑造出的下一代。有个甜蜜温馨的家，作为避风港是人的基本需求；不把成长过程中负面的影响及扩及到新的家庭，而让“家”成为更温暖、更滋润的地方，是人生的重要课题。

02 从“原生家庭”重新认识自己 

基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。这叫再生家庭。

原生家庭就是指个人从小成长的家。这个家庭塑造了你的个性，影响你的人格成长、人际关系、你管理情绪的能力，以及对你与人之间情绪互动的了解，甚至在谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，这也受到原生家庭不同背景的影响。

和大家分享一个故事：

   A君长得帅、条件好，周遭有许多女孩子喜欢他，但他的初恋情人患了抑郁症，自杀未遂刚出院。他的第二个女友，是个“暴食症”或“神经性厌食”者。目前他的第三任女友则是个有夫之妇，但是她得不到丈夫的爱，而在绝望时遇到A君。

  为什么A君不断地被这“受苦”的异性所吸引？总是喜欢这一类精神上有问题的人？ 追本溯源，A君十二岁时侯，他的父亲有外遇，母亲顿时精神濒临崩溃，开始进出医院；当时，还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲，照顾自己的母亲，其实他更需要被人照顾、关爱。A 君像小时候帮助母亲般来帮助那些女孩，希望自己的好行为能使她们快乐起来，能够温暖和疗愈他们，并且她们能够重新开始来爱他。在心理学上，这种行为称为“强迫性重复”。

   在生活中我们常常会看到这样的人，他们似乎有圣母情节或者救世主情结，为什么他们总是幻想要拯救别人于水火？很多人会说“因为他们是好人”，在我们对这样的情结有了了解以后就会发现，也许是“因为他们有病”。这是个打双引号的病，这样的人背后是有伤的，有一些强烈需求没有被满足。但是在生活中如果他的行为没有给他人带来困扰，那么就不要去打破，更不要因为我们今天学习了对此有了了解，就告诉他们，你这样是有病得改得治。这样的行为我们不是在帮他们，是在满足我们自己。我们学习首先是来疗愈自己的，不是为了改变别人，如果我们是抱着改变别人的想法来学习的，可能我们最后会很失望的。

   婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中是最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。

有了这样的认知后，我们应警惕自己，不让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要用理性和爱心慢慢解决问题。但是向身边人“讨债”可能是很多人在做的一件事情，比如，很多妻子也许就会常常不自觉的在自己的丈夫那里，讨要过去的“债”，那些本来应该是父亲来还的债。她们对父亲这个男人曾经的失望和期待，会不自觉的放到现在的丈夫身上，期待丈夫来满足自己那些没有被满足到的需要，一旦丈夫不能满足的时候，她们会格外的生气，这就是在要债。

03你的心理按钮在哪里？ 

同样来和大家分享一个故事，这样我们更能理解。

  小军的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，小军则较安静善于思考，不吵不闹、常被忽略、不被注意，所以从小受到的伤害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，这是他的“心理按钮”。当别人对他不公平时，就会使他的情绪爆发出来。 

  小军的妻子是家中的长女，和母亲感情非常好，她从小对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间有很多冲突，父亲自然把许多的爱给了第二个女儿；可想而知，她的“心理按钮”便是希望得到更多男性的爱，希望被珍惜、被疼爱。这个妻子的“按钮”是要“成为特别的”，在丈夫的心目中是“最重要的”。

  有时妻子撒娇、耍赖，想得到丈夫的“包容”，也是在医治过去的伤痛，但小军就受不了，因为这样“不公平”，他认为凡事都要“讲理”，当他越要讲理，妻子越觉得不被“宠爱”，两人就在这样的恶性循环中僵持不下。大家想想小军妻子真正生气的是谁？生气的对象其实是自己的父亲。每当丈夫强调“公平”的刹那，她好像又看到从前父亲用严苛的标准在要求她；当父亲的形象再度出现时，她从小压抑的愤怒便有了发泄对象。妻子经过一些心理辅导，认识了“原生家庭”的观念，她通过学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系；小军看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，便特别疼爱妻子，妻子心存感激而对丈夫更好，就形成一个良性互动。

  生活中有些冲突看起来没什么大不了，但很多人因为长年的冲突没有获得解决，心灵不断得受折磨。所以我们要把潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从当中跳脱出来。

  大家也可以想想自己的心理按钮是什么？这个心里按钮我们也叫它扳机点，一点就着。我们可以自己去觉察一下，比如：“你真没用”“你真小气”“你不负责任”等等这些，因为每个人的经历不同，他的心里按钮也不同，当我们知道这个按钮了，也就知道该如何疗愈和滋养它了。